spidermanzt 的个人博客

“喂？在家呢？”“嗯。”“明天想一起去看电影吗？”“最近的电影我都看过了。”本想说：今天才上映的《XXX》和《XXXX》看了没？可立马想到，这其实是个委婉的拒绝，不用再说了罢。于是，就有了“哦，那好吧，你早点休息，88.”“88”

一见钟情
良人笑语
一个眼神
不用言语
整个世界
翻云覆雨
爱情漂泊到哪里去
相思不受控制
相思不觉不知
相思是否我和你
不然一个人不叫相思

       上周日凌晨1点，我趴在床上看书，书名是《冷浪漫》，一本有科普性质的小说。3秒钟后我打了一个喷嚏，我更希望是因为有人正在想我，我感应到了。而不是因上帘卷西风床之前打开了窗户，吹进来的冷风让我有点受凉。下午的时候还在篮球场上飞奔，这会儿就只有躺在床上的劲儿了。

       这周六晚上，我坐在电脑前打字，腰都不能弯了。真扯淡，下午打球太久了，身体实在吃不消了。不过，还好下午发的一条短信，终于抹平了一道痕迹，一道在我脑子里留了两年的痕迹。

        书上说，恨不是爱的对立面，遗忘才是。爱是那个人在脑中的刻痕，不爱的实质是这些刻痕用某种方式淡去，不再能以任何方式、任何理由打扰我们。两个人深深相爱，但当他们老去之后，老太太却患上了阿尔兹海默病，慢慢的不再认识自己曾深爱着那个人，老先生发现妻子开始遗忘曾经的一切美好，再也想不起他们如何初遇，再也无法分享喜怒哀乐之时，他找到了一位脑神经医生，要求医生以人工的方式让自己患上同样的病症。最后的结局是，他们在疗养院相遇了，白发苍苍的老先生看见同样白发苍苍的老太太，心想“那个小姑娘真好看，我要上去和她说说话。”

       起初我删除了一切联系方式，以为这样就可以遗忘，可数据上的删除，并不等于大脑中的删除。后来我又将一切都恢复了，开始另一种方式的遗忘，以普通人来对待，虽然这样很难，但也无他法。终于，随着今天下午短信的发出和时间的流逝，那道记忆的刻痕抹平了，或许还有淡淡的印记，可那都不重要了，因为已经想不起来了。

欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。

    那是我日夜思念深深爱着的人啊，到底我该如何表达？她会接受我吗？也许永远都不会跟她说出那句话，注定我要浪迹天涯，怎么能有牵挂。
    梦想总是遥不可及，是不是应该放弃。花开花落又是一季，春天啊，你在哪里？
    青春如同奔流的江河，一去不回，来不及道别。只剩下麻木的我，没有了当年的热血。转眼过去多年时间，多少离合悲欢。曾经志在四方少年，羡慕南飞的雁。
    各自奔前程的身影，匆匆渐行渐远。未来在哪里？平凡啊，谁给我答案。那时陪伴我的人哪，你们如今在何方？我曾经爱过的人啊，现在是什么模样？
    当初的愿望实现了吗？事到如今只好祭奠吗？任岁月风干理想再也找不回真的我。
    抬头仰望这漫天星河，那时候陪伴我的那颗。这里的故事你是否还记得？生活像一把无情刻刀，改变了我们模样。未曾绽放就要枯萎吗？我有过梦想。
    如果有明天，祝福你亲爱的。

梦想这东西和经典一样，永远不会因为时间而褪色，反而更显珍贵。

    平时的生活中总有很多的不如意，所有的人在不同的环境下都会有不满意，再好的环境，再多的资源，再多的权利，人还是不满足。我能理解人的欲望是无止境的，你可以想要得到你没有东西，但你为什么在没有的时候总是抱怨呢？还老是向身边的人抱怨，每个人活在这个世界上都有各种各样的不满，各种的遗憾需要去弥补，各种的目标需要去实现。但当你没有实现自己的愿望时，干吗要充满了怨恨呢？并且把这样的情绪感染给别人，以恶毒的语言相攻击，让人深刻体会你的不满。为什么要这样呢？每个人走在这个世上都背负着很多艰辛，其实生活中有太多的问题是无解的，至少在一段时间内是无解的，就像无解的数学题一样。面对这些难道就是去抱怨？去怨恨？去发泄？我总是在努力化解，试图将遇到的问题消解的不那么尖锐。可现实却要将我从里到外浇个透心凉，事不遂人意，人更出来添堵。
    今天终于迎来了入冬后的第一场雪，这场雪憋了很久，以至于人们有了“一切不以下雪为目的的刮风和降温都是耍流氓。”的言帘卷西风论。晚上走在回家的路上，迎着雪花感觉空气也变得有些清爽了。今天正好又是圣诞节，汽车在路上排起长队，赶着回家的人和出来逛街的人交汇在一起，人行道上也显得拥挤。最近总是给自己找来许多需要抉择的事情，然后又让自己做不了抉择。究竟是要跟着感觉走，还是回归理性？人生在世究竟是糊涂点好呢，还是清楚点好？要怎么做才是我自己呢？难道我早已面目全非了？开始怀疑许多过去认为理所当然的事情。
    觉得自己好像黑洞。
    前两天看了《让子佳节又重阳弹飞》，不说电影好不好看，姜文依旧活在自己的世界里，令我佩服。

    很久没来这里写点什么了，一件比较大的事情终于要告一段落了。得到是肯定，可这应该与我无关。回想一下从08年下半年到现在，两年的时间过得真快。虽然太多的事情在这两年里发生，可感觉上什么也没发生。太多的事情让我改变很多，可其实总有些东西不会变。
    我还是这个我，可世界却早已不是那个世界。亦或是世界还是这个世界，而我却已不是那个我。
    一直在努力，就像从前一样，不在乎外界的纷扰，只想求得内心的宁静。希望大家都好好的，这是一句非常真诚的祝福，因为这是一件很难做到的事。
    几个月没写什么，不想写了，心累了，手就懒了。其实写博客这东西究竟外人能看懂多少，多数是写给自己，像面镜子时常照照自己。
    最后还想说一下，一件事情的结束必然预示着一群人的分离，希望那些常见的和不常见的同事、朋友的珍重吧，也许一转身就是一辈子。

     “最初创建这个博客是为了发泄我作为一个愤青对社会现实的不满，但最终我发现自己从来就不是一个愤青，因为我发的帖子从来就没有被和谐过。
     于是这里变得有些畸形，扭曲的思想，变半夜凉初透态的观点在这里层出不穷，完全违背了最初的愿望。
     有时候我真想学着他们的样子，成为他们中的一份子。可想好了，做出的却是正好相反的动作，还是狠不下心啊。”
     我打开博客准备写些什么的时候，突然蹦出一个对话框，问我是否要恢复上次意外丢失的文字，我点了“确定”，于是就有了以上这段文字。我不知道之前是否写出来过，随便找了一下没找见，索性再放出来，凑凑字数。
     要问我整个六月都干什么了，为何连一篇都不写，我想借口都是一样的--世界杯。我觉得这届世界杯如果放在中国举办，早被中国球迷喊假球黑哨了，说不定中国队还会来个罢赛之类的。打得最漂亮的球队是德国队，可最终夺冠的却是以华丽著称的却踢得并不华丽的西班牙，真是一届失败的世界杯。但还是有认真踢球的人--美国人，美国人把经常在NBA出现的绝杀带到了世界杯上，多诺万最后时刻的轻轻一捅，再一次展现了他们所宣扬的美国精神。朝鲜队寄托了很多中国球迷对中国队的期望。当朝鲜队完成第一场比赛后，这种期望更大了，可是和葡萄牙的比赛惨不忍睹，彻底显现了其世界杯菜鸟的原型。我一直在想到底是怎么回事，所有的理由都显得有些牵强，后来在看到某位朋友的QQ留言后恍然大悟，原来那一夜朝鲜队不幸被中国队灵魂附体。。。
     世界杯谁笑到了最后？不是西班牙！是保罗，尽管我不能确定章鱼笑是什么样子，但如果它会笑的话，它一定会大笑着说：“丫一群凡夫俗子，都争什么呀，结果我早都安排好了，傻逼。”大力神杯应该留在保罗那里，至少四年。
     说了这么多，其实世界杯只是个借口，真正不想写的原因就是没什么可写的，生活太无聊。人类是世界上最无聊的动物，整天闲着没事净瞎折腾。今天早上起床，舍友说：“你昨天晚上说梦话了，内容是这样的：‘凤凰，这不是凤凰么？！’”可我完全没有印象了。
    

     整个五月，什么都没写。整个五月，什么都没做。
     终于拿到了曾经梦寐以求的索利达尔·群星之怒，请注意“曾经”两个字。当人一直在苦苦追寻着某种东西的时候，总有一种力量在支撑着他。可最后与之擦肩而过，那种力量就消失了，随即而来的是崩溃，是感性代替理性，最终是改变。
     即使一切并没有想象的那么糟，可精神的力量已经消失了，很多东西已悄然改变了。
     从很久以前，就有很多东西让我看不懂，让我感到了太多的迷茫。我试图通过各种方法来看清楚，这么久了，还是有太多的迷茫，人生本该就是这样的么？我还在追寻。
     为什么是六一，而不是五月三十一？也许只是一切偶然因素连锁反应所造成的巧合，但这巧合之中会有着什么样的必然呢？一切都是随机的吗？还是早就安排好了。